站在迷茫的十字路口，焦急的左右张望，却只能原地徘徊。

　　　 车从我身边带走一粒尘埃，轻轻地向左飘去，我用目光追随，想看清楚前方的路，是否会有坎坷与荆棘。

　　　 雨悄悄的带走我一滴泪，我慌张的看着他融入雨中，去诉说那悲伤的故事，我无能为力去阻止。

　　　 风带走树上的一片叶子，树任由他飘飘摇摇离开枝干，让他飞向更高的天空去寻找自己的舞台。可是上帝，你却带走了我的好朋友，让她去天堂做美丽的天使，我想她已经张开双翅，来拥抱幸福。

　　　 我继续留在这迷茫的分叉路口，想不起该向左或向右。像个找不到家的孩子一样，无助的流泪。

　　　 我一直都在流浪，没有方向、没有目的、没有终点的一个人走着。我渴望一望无边的草原，渴望成群的马、牛、羊无忧无虑的奔跑。我也渴望与天有接点的大海。我找不到他们的分界线，也许能一步跨越。

　　　 今夜，我慢慢的走，希望可以碰见那个离乡的少年，只为听一听他的故乡，闻一闻故乡的味道。所以我游荡在大街上，却始终没遇到那个风一样的少年，悲伤的面孔。

　　　 我感到不安，寻找地上那抹刺眼的红，追随那已断了双腿的孔乙己。可惜时间过的太快，我终究搜索不到，更无法确定他脸上的那丝淡定，是否依然存在。

　　　 我站在原地，无力的闭上双眼。感受海风的咸淡，聆听青草的芳香。寻找能一步踏进骗子世界里的道路。---安徒生的通话。这一切的一切都无法改变现状的悲惨，我走不进安徒生的童话里。

　　　 可我却看见大雪纷飞的夜晚，无人的大街上，并不挡风的墙角里。有一个美丽的小女孩，用自己手中的火柴试图取暖。火柴亮了起来又灭了下去，接连重复着。没了、一根也没有了。她眼睁睁看着雪白中的那一片黑灰，慢慢的留下了最后一滴泪。珍珠般闪亮的晶莹“啪”的一声掉在雪地里，敲打着我的心。

　　　 累，好累。我突然感觉到一种从未有过的累，把我掩埋。风大了起来，却再也找不到海的余味。雨没有前奏的落了下来，再也没有一个地方可以让我躲雨。

　　　 在经历了那么多风雨，却始终没看到彩虹后，我开始习惯接受闪电；在等待了那么多个黑夜，却始终没盼来黎明时，我开始喜欢黄昏；在尝试了那么多失败，却始终没成功的喜悦，我开始思念爱迪生。

　　　 有时候，我会觉得一切都和自己没关系，在拥挤站台，看着挥手的家人、朋友，我会莫名其妙的有一种解脱感。我想用笑跟他们道别，却流下了眼泪。

　　　 当我失去一直小心翼翼呵护的，从没让他受过伤的人时，我应该哭着求他留下来。但是面对他的背影，我流不出一滴泪，却笑的坦然。

　　　 我曾经把自己关在屋子里，拉上窗帘，关上电灯，一个人蜷缩在床的一角。用一种恐惧的心理来面对黑夜。或者像个疯子一样大喊大叫，跳着无论怎么看都不是舞的舞，哼着自己写的不成调的歌曲，度过漫漫长夜。

　　　 这样很好，在第二天太阳升起来的时候，我可以告诉自己，告诉全世界，我又度过了一个黑夜，我可以骄傲而且浪漫的说“我还活着”。偶尔也会坐在窗前发呆，脑子里想着以前有过或没有过的事情。

　　　 我喜欢上海，那个古老却又繁华的城市。我也喜欢站在地图前，用食指轻轻地从我生活的城市向上海画一条直线。然后我就会很傻的笑，原来我离上海可以这么近。

　　　 我想我是一个很叛逆的孩子，经常让老师、父母头痛的那种孩子。可又不得不承认我是一个好孩子，不然那些奖状、证书、奖品该如何解释。

　　　 我在努力，努力出一本自己的书，厚厚的那种。然后我就可以很骄傲的拿着它，告诉爸妈“你们的女儿不是一无是处，也可以成功”。我想那一本书的到来不会太遥远，至少比起一书柜的书来说不是很遥远。

　　　 我始终坚信“失去的不一定是最好的，但忘不掉的才是最珍贵的”。